Sueño o pesadilla? recapitulemos...

Tengo una pesadilla recurrente, aunque realmente no sé cómo clasificarlo, al comienzo creí que era un simple sueño, pero han pasado varios años y vuelvo a tener el mismo sueño que se me repite como si hubiera algo oculto que mis sueños me quieren decir, he tratado de analizarlo, he consultado un libro sobre el significado de los sueños, pero sigo sin entender que es lo que debo de hacer para por fin dejar de soñar QUE REGRESO AL COLEGIO!

Según el significado de los sueños: Soñar que está en el colegio o escuela, representa sentimientos infantiles de inseguridad que no ha sabido resolver. Estas inseguridades pueden estar relacionadas con su autoestima. Si ya hace tiempo que terminó los estudios, puede tratarse de los recuerdos de esa época.

Sigo sin saber que pensar, pero los recuerdos volvieron a mí en blanco y negro…

Entablar nuevas amistades para mí no era fácil en mi niñez y por eso no  tenía amigas, eso lo puedo recordar claramente, no tenía ninguna amiga, jamás fui a jugar a la casa de ninguna compañera del colegio, y tampoco vinieron a mi casa a celebrar mis cumpleaños. compañeras tenia,  pero una cosa es tener compañeras de clase que aprovechan cualquier oportunidad para burlarse de cualquier error, defecto , peinado , y hasta por ultimo burlarse de la lonchera que  llevaste ese día, esas compañeras tenia por montones, pero una amiga NO , eso no tenía. Mi primer colegio fue el NIÑO MANUELITO  ahí yo me sentía cómoda , no tenía amigas, pero no me importaba, no era infeliz por eso , en ese colegio se preocupaban por que los alumnos aprendan, no interactuábamos con gente de otros salones, no habían recreos, tan solo hora de refrigerio que consistía en cerrar tu cuaderno y sacar tu lonchera, conversar e ir al baño si lo requerías nada más , se hacían algunas actuaciones por el día de la madre, padre , profesora y yo había nacido con una vena artística (que con el paso de loa años murió)así que salía en cuanta actuación se hacía bailaba desde marinera hasta las infaltables de nubeluz, recitaba poesías , etc.  Si  me sentía mal porque no me querían en el grupo o alguna compañera mía se enojaba  conmigo y me dijera copiona por llevar un gancho de pelo igual al de ella, eso a mí sí me importaba, pero lo asumía, hasta que el colegio decidió que solo llegarían hasta cuarto de primaria, así que tuvieron que cambiarme de colegio forzosamente.

Pase un verano diferente en el cual conocí algunos vecinos de la cuadra, amigos de mi primo, conocí niños y niñas, pero  sobre todo jugué mucho,  cuando estaba por finalizar el verano mi mama me pregunto : y ahora? En que colegio te matriculo? Yo por supuesto ya había hecho una encuesta con mis nuevos amigos, los cuales me habían dicho q estaban en cierto colegio, así q le dije a mi mama que quería ir a ese colegio, ella me hizo caso y aterrice en el NIÑO JESUS DE BELEN llegue ahí desprevenida y pensando que todo estaría bien. Me equivoque.

Permanecer en ese colegio  por un año escolar fue la peor etapa de mi vida, no solo personal sino escolar,  uno de mis amigos de verano estaba en mi salón y yo ilusamente pensé que seria mi único amigo ya que ya nos conocíamos, pero grande fue mi sorpresa al ser ignorada por él, no me hablo , y me trato como si yo fuera una perfecta desconocida, nadie me hablaba , nadie veía nada interesante en mi como para hacerme su amiga, pero a eso yo ya estaba  acostumbrada asi q no me importaba, pero a  lo que realmente  no estaba acostumbrada y me hizo muchísimo mal fue recibir maltrato de una profesora: humillación y golpes, no voy a contar detalles de lo que esta mujer me hizo, pero si mencionare  que felizmente fue despedida, un poco tarde, pero fue acusada por otros niños que se quejaron con sus padres. Eso sumado a mí ya entrante adolescencia dieron como resultado una depresión que hacia que me ponga a llorar desconsoladamente con una profesora a la cual al parecer le llamo la atención que hayan pasado meses desde mi ingreso a esa dignísima institución y sea lo más parecido a un vegetal andante, no le decía nada solo lloraba, ellame interrogaba y yo lloraba, me tiraba la pera y faltar era lo mejor que me podía pasar, en este nuevo colegio me sentía como la pieza del rompecabezas que no encajaba, eran muchas cosas nuevas y yo una chica algo aturdida que realmente no entendía nada,  en este colegio se hacían formaciones como soldados y yo no tenía idea de lo q era tomar distancia , firmes, descanso! En los recreos me sentaba sola a contemplar los juegos de otros, pero por sobre todas las cosas me llegaba altamente que me llamaran de los salones de mis hermanaos cada que ellos hacían algo  para que yo me haga responsable, sacándome a mí del salón de clases, la directora  me hacía notificaciones delante de las formaciones por no haber comprado la chompa del colegio y ser la única que no encaja con el distinguidísimo colegio.

Felizmente el año termino y mi mama me cambio de colegio y vino una vez más la pregunta: A que colegio quieres q te matricule ahora? Esta vez me tome mi tiempo para responder, nos paseamos por algunos colegios para por fin decidir  que quería estar en el colegio de mi prima, un colegio de monjas, me pareció chévere la idea , el patio era grande, o yo era muy minúscula porque con el pasar de los años lo vi achicarse, me pareció increíble como también formaban como soldados pero a diferencia del colegio anterior las filas eran derechitas, los salones eran lindos, así que llegue ahí a un colegio de monjas recién transformado de SOLO MUJERES  a MIXTO.

Acá las chicas no se peleaban por hablarme pero por lo menos no veía caras de asco ante mi presencia, lo cual ya era bastante, además después de haber estado en el infierno ya nada podría ser peor, las profesoras eran muy buenas , cariñosas, pacientes;   llegue el primer día de clases con mi lonchera rosada de Barbie y me di con la sorpresa que nadie llevaba lonchera en ese colegio , las chicas ya estaban en otra nota,  así que decidí crecer y dejar de usar lonchera,  aprendí a hacer la formación en filas derechitas, deambule  sola por el patio algunos días  mientras los demás jugaban, hasta que por fin alguien se interesó por mí y me  hablo, y desde ahí fuimos las mejores amigas, por fin alguien fue a jugar a mi casa y yo fui a jugar a su casa se preocupaba si yo faltaba a clases, me prestaba los cuadernos , y era mi manual parlante de cómo comportarme en el nuevo colegio,    no tenía más amigas que ella en ese colegio pero no me importaba yo me sentía bien.

Al siguiente año pasamos a secundaria y aumentaron los nuevos. Para mi sorpresa el primer día de clases cuando vi desfilar a los nuevos alumnos  vi a mi amigo del  verano  y ex compañero del colegio anterior  y decidí ignorarlo tal y como él hizo conmigo antes y desde ese momento este chico se volvió invisible para mi hasta el día que terminamos el colegio, ante el aumento de alumnos   decidieron formar 2 salones del mismo grado, la tutora del salón decidió que yo debía de socializar más y me separo de mi mejor amiga, y volví a  ser una alumna silenciosa que no tenía amigas por varias semanas, solo tenía amiga en los recreos y a la salida. Hasta  que cierto día una chica me hablo y bueno deje de sentirme tan sola en el salón, con el pasar de los años no aprendí a por lo menos iniciar una conversación básica, yo siempre fui tímida, una lornaza profesional graduada en honores, y las  pocas conversaciones que tuve  hizo que a la mitad de la secundaria yo tuviera algunas amigas con las cuales hacer las tareas por las tardes, salir a caminar o comprarnos ropa. No era la alumna más brillante, pero sobrevivía, no era la más popular, pero al menos me conocían mis compañeros de aula.

Pude terminar la secundaria como una persona normal, con amigas y amigos, cuando recuerdo esa etapa siento que todo pudo haber sido peor, para lo mala que era relacionándome fue una etapa admitible,  perdone a  mi amigo del verano  porque decidí que ya habían pasado varios años, habíamos crecido y él tenía  la frescura de pedirme que le invite lo que me comprara  a la hora del recreo. Me divertí mucho en ese colegio, no me traume por siempre llevar el horrendo uniforme color rata, me reí a carcajadas, no salí nunca más en  ninguna actuación pero la pase bien y felizmente aún conservo  a una muy buena amiga de esa época en la que no tenía más preocupaciones que hacer mis tareas y pensar que hacer con mi vida cuando acabe el colegio. Han pasado 10 años desde que sali del colegio y sigo sin saber el porqué del sueño recurrente…

POR UN AMOR…

Si alguna vez has sido abandonado puedes entender perfectamente este terrible sentimiento de sentirse tan miserable como para que otra persona decida no continuar el camino contigo y sentir que ya no eres suficiente para alguien, pero si realmente crees q eso es terrible aún falta lo peor, el reemplazo, no solamente no eres suficiente sino que ahora te ponen frente a la cara a esa persona que si cumple con los requisitos y expectativas que tu no pudiste cumplir.

Yo no entendía q fue lo q paso como para q sus planes ya no me incluyan, ¿porque ya no habría mañana? ¿Porque  se quería quedar con ella y no conmigo? ¿Se había cansado ya de mí y estaba de sobra?

Esas y muchas más son las preguntas que pasaron por mi cabeza aquella noche en la que yo iba por la calle rumbo a  casa , con el único propósito de llegar a mi destino sin que mis lágrimas me delataran en plena Av. Huaylas, el jamás me menciono nada sobre ella, pero yo lo sabía, yo sabía perfectamente porque me dejaban, pero  no fui capaz de pedir explicaciones , ni tan siquiera hacerlo sentir mal por su decisión , yo la respete e hice mi mayor esfuerzo para demostrarle que estaba mandando a la mierda a una persona madura, esa persona decidió humillarse aún más y le dejo bien claro q no estaba enojada y que por favor si en algún momento quería conversar con alguien podía llamar ella lo iba a atender gustosa las 24 horas del día  ¿seamos AMIGOS, si? Jaaaa!!, aunque en ese preciso momento deseaba con toda el alma ser atropellada.

La  nominación al Oscar la pude obtener cuando entre a mi casa e hice mi mejor actuación para que nadie se dé cuenta que dentro de mí se había destruido algo y estaba a punto de estallar en lágrimas delante de cualquier persona, llegue a mi cuarto y me metí a la cama… llore a mares como jamás había llorado por nadie, me dolía el corazón profundamente , de verdad estaba roto , cuando  la gente dice metafóricamente: “se me rompió el corazón”, no mienten, es cierto y yo lo comprobé esa noche a mí se me había roto  y me estaba desgarrando del dolor. Esa noche fue una mala noche, Me dormí, Me desperté, llore, recordé, llore, me dormí.

Al día siguiente cuando me desperté me di cuenta de que no había sido una pesadilla era cierto, tenía aun ese dolor punzante en el pecho que no me dejaba respirar con normalidad y que me hacía recordar que  me habían dejado con el corazón destruido sin compasión  la noche anterior. Decidí hacer de mis días los  más normales, reír ante mi familia y amigas, poner mi mejor cara y hacer de cuenta que no había pasado nada, pero no pude.  Quería, pero las lágrimas se escapaban de mis ojos,  no quería que nadie me vea llorar, odio que la gente me vea sufrir y  creo que por eso  me despedí tan tranquila y camine serenamente cuándo él decidió terminar conmigo;  entonces yo decidí dejar de llorar, me mire al espejo , con los ojos hinchados y rojos, estaba fea , y pensé: ya no vas a llorar más!, puedes sufrir sí, pero no tienen que enterarse todos que sufres,  y lloraba para adentro, no podía sacar la tristeza de mi interior sufría, pero nadie lo notaba , realmente esa fue la última vez que llore con lágrimas por él , me moría por dentro , me estaba desarmando , pero no lo demostré. Seguía siendo yo, solo que con un órgano menos y varios más en putrefacción.

Aparte de todo el dolor que sentía  al imaginarme que él estaría muy feliz en una nueva relación,  tenía que aguantar las malas noticias como: lo vi con ella en tal y tal y tal y tal lugar, las apariciones fueron múltiples, se pasearon por la ciudad, se pasearon por el barrio, se pasearon hasta frente a mi casa eso más las notificaciones que debía hacerle  al mundo para que dejen de preguntarme por él estaban matándome. Yo estaba llena de razones para despreciarlo pero sin embargo lo extrañaba a morir en mis fiestas, en mis viajes, en  mi vida, lo extrañaba durante todos mis días, deseaba secretamente que el apareciera en aquellos lugares, le dedique innumerables borracheras y solo cruzaba la puerta de salida de mi casa con la secreta intención de encontrármelo  y volvía a mi casa derrotada porque eso no sucedía; le rogaba al  destino que me lo pusiera en frente por alguna casualidad de la vida, creo que le pedía demasiado al destino pero  el destino se hartó de mis ruegos  lo puso frente a mí en una madrugada en la cual yo volvía de una fiesta con una amiga, el con un amigo, algo ebrios todos...mala combinación.

Estuvimos conversando los 4 en medio de la calle y de pronto mágicamente aparecimos en un parque, él y yo en una banca y mi amiga y su amigo en otra banca suficientemente alejadas como para decir que estábamos solos,  hablamos tonterías me mantuve comportándome como su amiga  hasta que el comenzó con sus coqueteos, esa manera que tenía de hablarme y mirarme que hicieron que yo termine estúpidamente enamorada de él,  eso fue para mí suficiente para q yo le dijera con un pedazo de  corazón en la mano  el más sincero: te extraño, a lo cual él respondió con un beso, eso también extrañaba así que le correspondí, nos besamos mucho, lo abrace  nos despedimos y me quede con un signo de interrogación gigante sobre la cabeza, más confundida que al comienzo, ¿el quería regresar? ¿Aún me quería? ¿Que fue eso? No lo supe, pero dormí feliz. Felicidad momentánea porque después me sentí más miserable al ver que pasaban los días y no volvía por mí, que seguía paseándose con ella. Me puso en el lugar de el agarre incondicional puesto al cual yo accedí dichosa, cada que nos veíamos nos besábamos al comienzo me ilusionaba, creía en sus promesas, pensaba que volveríamos, después ya no me importaba , no me importaba nada con tal que él me besara y sentir  maremotos en las venas aunque mi corazón no se reconstruya jamás, el me alimentaba con dulce veneno, y yo caí en lo más bajo, deje que el hiciera conmigo lo que quiera , lo único que quería era que siga formando parte de mi vida, aunque sea de esa manera, me trague el orgullo, la dignidad, mi auto-estima entre muchas cosas más  y  me volví adicta a él.

¿Cómo sanar esa profunda obsesión? ¿Cómo  explicarle a mi alma que se terminó?  Me estaba volviendo loca, pero no quería poner un punto final a nuestra historia,  los celos me torturaban sin parar, el alma se me seguía consumiendo, pero no tenía la más minúscula intención de hacer reclamo alguno, yo siempre deje q el hiciera lo que quería , él tomaba las decisiones en las pocas veces que nos veíamos: hoy  nos vemos ,mañana no, nos besamos, no nos besamos, hoy sí, pero yo me encargaba de buscar las ocasiones, seguí rutinas, prepare encuentros “casuales” en mis largos insomnios, pasaba horas pensando excusas para buscarlo, llamarlo, muchos planes funcionaron, otros no, mi mundo giraba en torno a él y le seguí los pasos hasta que mi locura me comenzó a destruir.

Un día salí con una amiga en común que teníamos y lo fuimos a buscar, tomamos unos tragos, y entre tragos nos contó  con una metáfora lo confundido que al parecer estuvo por mí y por su actual pareja, pero que al final se decidió por ella. Yo no entendí en ese momento la metáfora, pero la entendí al día siguiente en medio de la resaca y los recuerdos. Esa noche el me prometió volver después de 2 semanas , pero no volvió, lo cierto es que algo sucedió conmigo al ver que una vez mas no regresaba a buscarme y que debería planear algún encuentro una vez más , él tenía una relación feliz y yo era su juguete, no quería estar conmigo habían pasado meses de encuentros clandestinos, meses de romperme el cerebro planeando esos encuentros, de usar a las personas para que las cosas me salgan bien, estaba cansada de esos juegos que no traían ningún beneficio a mi vida, yo quería que él se dé cuenta de que yo lo quería, quería que se enamore de mí, quería que lleguen mis plegarias a lo más alto y dejar de mendigarle los besos, yo había sido capaz de muchas cosas pero él no lo notaba,  así que decidí alejarme de él porque a mí me hacía mal amarlo decidí tirar a la basura el estúpido sueño que tenia de que volvamos a ser algún día NOSOTROS.

Deje de buscarlo pero no deje de siempre estar alerta de lo que sucedía con su vida, me entere que la novia estaba embarazada,  me entere que se casaba, me entere que venía otro hijo en camino y muchos chismes más, el día de la boda tenías ganas de salir corriendo del trabajo y pararme en algún lugar estratégico para observar lo que mi cabeza no podía creer, quería ver con mis propios ojos su felicidad, pero no fui, felizmente existen las redes sociales y pude ver su felicidad en pantalla.

Mi más grande anhelo era poder sentarme con él y que me explique cuál fue mi error, quería explicaciones a esas alturas del partido, ya no quería seguir jugando a los besos y encuentros  “casuales”,  quería una explicación para mi alma, yo no podía acomodar mis sentimientos,  quería terminar con tantas penas, pero después de varios años pude entender algo muy sencillo…él no me quería.

 Han pasado varios años desde la noche en la que el termino conmigo y con el paso del tiempo mi corazón sanó, acepte otra relación con una persona que quería sacarme del hoyo  al cual voluntariamente yo había decidido meterme, deje que me ayude y precisamente los años me mostraron los errores que cometí sin necesidad de que el venga a decírmelos, aun siento que esa historia no se cerró por completo , siento que aun quedo una conversación que no se dio, aún sigo interesándome por noticias sobre él, pero ya no las busco desesperadamente, ahora recuerdo aquellos días y siento como si hubiera estado en piloto automático, hacia exactamente lo que el corazón me dictaba sin pensarlo 2 veces, definitivamente ya no soy la misma de hace años y sé que si por cosas del destino esa conversación se llega a dar todo será muy diferente porque yo ya no estoy enamorada de él.


Me costó mucho tiempo y lagrimas físicas y mentales entenderlo  pero por fin lo hice lo adore y lo perdí, enloquecí y recobre la cordura, ahora hay un nuevo amor que me hizo olvidarlo y me curo el corazón, hay un nuevo sol y no hay por fin más dolor.

Asi soy Yo.

Una noche al final de una  cena, estaba oyendo una conversación sobre las personalidades de los signos astrológicos, cuando le toco el turno a Géminis (el cual es mi signo) de quienes se dice que son doble cara, a lo cual yo siempre dije: no es cierto, no soy doble cara!  También oí decir  que las personas del signo géminis somos de doble personalidad, pero no debe ser asociado al ser hipócrita, sino a que (por mi parte al menos) cambio de opinión, un día estoy feliz con mi decisión, siento que es la mejor idea que tuve y puedo ser muy convincente, al día siguiente amanezco pensando que la cague reverendamente!

El tipo de la cena en cuestión venia hablando de mi signo y parecía que estaba leyendo mi alma,  yo no creo en el horóscopo, pero creo que él conoció una persona muy parecida a mi (una mujer al parecer que lo hizo sufrir),  y de esa conversación resulto que por fin creo  saber más o menos quién soy, y vaya qué me ha costado descubrirlo. Pensé que nunca lo iba a lograr ya que tengo años tratando de resolver el dilema, siempre me pareció asombroso como las personas lograban describirse tan rápido, cuando a mi me cuesta decidir cual es mi plato favorito y si me gusta mas el verano o el invierno.

Soy la mayor de 5 hijos, si, 5! Por lo cual considero que soy el conejillo de indias de mi mama, las consecuencias de ser la mayor es que a mi mama se le olvido que a los niños cuando nacen se les debe de inscribir en algún lugar, declarar que llegaron al mundo; mi mamá lo hizo después de 2 años! es gracias a ese error suyo que hasta el día de hoy tengo algunos problemitas… no contenta con eso, fue al colegio y me matriculo con un nombre diferente al de mi partida de nacimiento, el error fue de 2 letras , 2 letras que me han dado mil dolores de cabeza,  un pequeño detalle que me hace enmudecer 5 segundos cuando me preguntan mi edad o si me piden deletrear mi nombre.  Y bueno, Si yo no sé quien soy, menos lo sabrán los demás, que siguen escribiendo mi nombre de maneras diferentes por el MSN.

YO, soy indecisa, renegona, temerosa, insegura, llorona, con una memoria recientemente catastrófica,  inconstante, extrovertida a veces, introvertida otras tantas, muy sensible mas de lo que quisiera, desesperada,  impaciente pero como nada puede ser negativo en una persona, también soy organizada, puntual, pacífica, colaboradora, práctica, buena gente, de pocos amigos, amable entre otras exquisiteces mas.

Plato favorito no tengo, pero puedo comer pastas por una semana seguida en sus diferentes versiones sin aburrirme, odio el verano cuando debo trabajar y amo tomar café en invierno y sentir la garúa en mi cara, me gusta leer y ver novelas de época; quería ser patinadora sobre hielo pero no hay hielo en Lima, quería ser cantante pero Dios no me dio el talento vocal, quería ser muchas cosas e hice otras, pero así soy yo, las cosas jamás salen como las planeo.

Amo mi paz, mi soledad en una habitación estar conmigo en silencio, soy callada y ahora lo soy en menos medida que antes, pero no lo puedo evitar disfruto mucho de mis silencios. No me gusta que me molesten que alboroten mi concentración, aprecio mucho mi vida interior, mi mundo privado. Me cansa tener que explicarle  todo a la gente.  Soy aburrida, si! pero a veces divertida, asi soy yo, una contradicción.  No pretendo que me entiendan, pero si que me quieran.

¿Quien soy yo? una persona completamente normal, una persona tratando de ser alguien en este mundo, tratando de dejar una huella importante y dejar una herencia para los hijos que puedan llegar algún día.

Mis gatos anonimos.

Nunca les puse nombre, para que? si yo le decía HIJA! y ella venia, OYE! y el volteaba, OYE bájate de ahí! y él se bajaba, HIJA no seas conchuda arrímate! Y ella se arrimaba, sé que jamás podré olvidarlos a ninguno de los 2 por q fueron mis primeras mascotas, él primero, ella después, eran iguales, pero tan diferentes cada uno, pero se fueron de la misma manera y eso aún duele…

A él me lo regalo un amigo, entraba yo en su casa y me pidió q tenga cuidado con los gatitos bebes que andaban por ahí…lo vi y me enamore, eran dos pero lo cogí a el

Es macho?

Si,  te gusta?

 Siii!  es lindo! Me lo regalas?

Ya! Llévatelo

Pero es macho?

Si!

Me lo lleve y mi novio me enseño a criarlo, yo jamás tuve un gato (realmente nunca había tenido un animal a mi cargo), ahí aprendí q si les pones su arenita ellos hacen ahí siempre sus necesidades lo cual me pareció fabuloso, le compre su cama y aprendió a subir y bajar escaleras aventándose, cumplió a cabalidad el objetivo por el cual estuvimos buscando un gato en mi casa…unos ratones que estaban por volver locas a mis hermanas y a mí, él los extermino.

Siempre le di galletitas aunque en mis épocas de pobreza le enseñe a comer cabezas de pollo que le encantaron, en una oportunidad hizo huelga de hambre cuando mi economía seguía en descenso y quise obligarlo a comer sangrecita…wacala!  Eso si no atracó, así que caballero volvimos a las cabezas, pellejos y cuando  mejoraba la situación galletitas. Un día una visita me dijo que mi mascota no era macho sino hembra y le creí, después de algunos meses descubrí que no era hembra cuando un peluche pago pato  por los bajos instintos de OYE.

Ella, llego en verano y yo trate firmemente de ignorarla porque me había propuesto no encariñarme nunca mas con un animal, pero ella estaba muy chiquita y no sabia ni comer sola, le tenia que abrir la boca para darle leche con una cucharita, quisimos devolverla pero era necesaria, mis enemigos…los ratones habían vuelto (¿es que acaso mi casa es de queso?) jamás comió un ratón pero impuso su presencia y los enemigos fugaron. Ella era más lady,  no aceptaba cabezas, ni pellejos de pollo, ella no! Ella era galletera al 100% , felizmente mi economía ya había mejorado como para darle sus gustos, le compre ropa pero mi hija subió de peso y me daba pena ver sus rollos apretados por su vestido, así que le quite la ropa , pero a ella le gustaba su vestido y me perseguía con su vestido en la boca, se lo ponía de  nuevo, pero de nuevo me daba pena y se lo sacaba, y de nuevo me perseguía para que le ponga de nuevo el vestido, así por varias semanas hasta que escondí el vestido y ella se olvido del asunto o quizá entendió que había crecido.  La cuidaba como una princesa, no dejaba que salga ni al jardín no quería ser abuela, pero no conté con que el pretendiente entraría a mi casa y la violaría, la preño y fui abuela a la fuerza, ayude a parir 4 gatitos y fue lo más bonito que viví.

Segunda violación 5 gatitos, tercera violación 5 gatitos pero esta vez uno se atracó así q fue a parar al veterinario a la sala de cesáreas, la esterilizaron para que las violaciones de las cuales era víctima dejen de dar frutos, estuvo resentida conmigo 3 días y le tuvimos q abrir la boca a la fuerza para q coma al 3° día. Ahhh! se me olvidaba su embarazo psicológico, este fué despues de la cesarea y esterilizacion; se inflo y con las mismas se desinflo cuando yo estaba a punto de demandar al veterinario.

Un día sin previo aviso desaparecieron. Había tenido hasta hace poco la esperanza de q siguieran vivos, pero una compañera de trabajo q tiene 14 gatos me contó que cuando un vecino envenenaba a uno de sus gatos, ellos llegaban a su casa a morir y es ahí donde eran muchas veces salvados, otros no corrían con la misma suerte y morían, pero siempre morían en su casa… esa historia hizo que yo albergara la idea de que quizá tan solo los habían llevado con otro dueño, o quizá se los robaron; pero ayer mientras me vestía para ir a trabajar, escuchaba las noticias y grande fue mi sorpresa al ver una veintena de gatos tirados en un jardín muertos. No pude evitar ponerme triste  al ver esa escena, esa gente no tiene la más mínima idea del daño que causan al arrancar bruscamente de una familia a una mascota, ya sea perro o gato.

Mis 2 gatos desaparecieron, a los 2 los busque por cuadras, a los 2 los llore, por los 2 me mata la desesperación de no saber que les paso, si alguien les hizo daño, si estarán muertos, eso jamás lo sabré, los esperé sentada en la puerta de mi casa y aun los sigo  extrañando y llorando, mas aun cuando veo que siguen sucediendo este tipo de cosas en este mundo de BESTIAS.

Era domingo y estaba yo tranquilamente en plan hueving jeje,  abro una pagina, cierro la pagina, abro otra, no eso no quiero, seguimos, ya me aburrió esa canción, cambio, tengo una ventanita parpadeando…asih el msn! ahora que quiere????  sabes?  estoy medio ocupada ahorita haciendo una investigación muuuuy importante ,hablamos luego si?? ....ok!.... byeeee!!!

Ósea, el día marcha normal, click! y ohhhhhhhhhhhhhhhhh por dios!!!! 1,2,3,5,15,28,35,,36,37,44,55,58,69…….dios! cuando para???  se abrieron 179 ventanas de Internet y si intento cerrar una se abren 10 mas! que ha pasado? mi contacto del msn al que le pido ayuda ahora, no respondeeee!

No queda de otra: Reset…solo espero que no se me haya metido un virus.

MORALEJA: No chotees a tus amigos del msn! jejeje

hay, el abuelo!

Mi mamá pertenece a una familia acomodada, sus padres se encargaron de darle las cosas necesarias hablando obviamente del aspecto económico, sé por mi abuelita que mi abuelo no era el ser mas cariñoso, era el típico hombre antiguo que solo se preocupa por llevar el alimento a su hogar y no se le puede negar q lo hizo muy bien, en esa casa jamás falto comida ni comodidades, pero si falto amor, comunicación, comprensión, unión de familia y un laaargo etcetera; esa según mi abuelita, fue la raíz de todo lo que se vino después.

Mi abuelo nació en la sierra pero por mas que he oído esta historia mas de mil veces aun no me la sé muy bien,pero es mas o menos asi…. resulta que el quería ser ALGUIEN en la vida, pero su papá quería q él sea campesino, así q él decidió seguir sus ideales e irse a la capital a trabajar; su mamá por el contrario confiaba ciegamente en su hijo, vendió una vaca y le dio el dinero a mi abuelo para que viajara a Lima.

Mi abuelo llego a la capital y trabajo de sol a sombra, junto dinero, se caso, comenzó a llegar la prole, puso su empresa de electrodomésticos, después abrió otra tienda, compro casa, el gobierno de Alan lo cago,quebro la tienda paso a otro rubro seguía llegando la prole y así fue saliendo adelante con mucho esfuerzo, eso nadie lo puede negar. El se dedico a hacer el dinero y ella, mi abuelita se dedico a criar a los hijos, la prole siguió en aumento (peor que conejo mi abuelita!)  así q se vinieron a vivir a Chorrillos y a seguir creciendo.

En esta familia estaban acostumbrados a ocultarle las cosas a mi abuelo siempre! ya que el tenia malas reacciones y tomaba medidas drásticas que tampoco resolvían los problemas, al final nada se solucionaba y por el contrario lo ponía todo peor.

Al ocultarle las cosas el jamás se enteraba que sus hijas tenían algún enamorado que sus hijos tenia una mala nota en el colegio, y si es que había algún problema de conducta en casa mi abuelita se encargaba de solucionarlo de la manera mas razonable, ya q si él se enteraba las cosas eran peores. Sé por ella misma que cuando el llegaba a la casa de trabajar todos se corrían a sus habitaciones y nadie hacia bulla, es así como uno se puede ir dando cuenta de la magnitud del problema, nada bueno podía salir de eso, pero mi abuelita  no tenia ni el carácter, ni la fuerza para mandarlo a volar como haría cualquier mujer de esta época, ella por el contrario   obedecía sumisamente y cargaba ya con 6 hijos.

Ahora, tampoco digo que él fuera malo, era simplemente un machista total, las mujeres a la casa y todos hacen lo que él ordena, porque para eso el les da todo lo absolutamente necesario. Construyo una casa mas grande y con los hijos ya adolescentes se mudaron a la casa en la que algún día viviría yo.

Cuando mi mamá llego a la juventud conoció por medio de una amiga a un hombre que la enamoro y en el futuro se convertiría en mi padre; él es un tema aparte.

Mi abuelo como ¨buen padre¨ no aprobaba que nadie tuviera vida sentimental, así que prohibió que salieran de la casa, mi mama se arrebato y le dio la contra, pero para su sorpresa un día llego una mujer que decía ser la esposa del enamorado de mi mama, ósea mi papá era casado… ella hablo con mi abuelo y mi abuelo le dio 2 opciones a mi mama: dejas a ese hombre  o te vas de la casa.  Mi mama se fue de la casa.

Quien sabe las cosas que hayan pasado en esos momentos por la cabeza de mi mamá, pero puedo poner las manos al fuego y decir que esta arrepentida de la desicion que tomo ese dia, derrepente el abuelo no era el mejor de los padres, pero quería a sus hijos y quería lo mejor para ellos, su error fue tratar de imponerse a la mala,y creo que con el paso de los años y de diferentes consecuencias de sus actos algo ha aprendido.

Mi Memoria

Memoria…No hay nada mas valioso que la memoria, aunque sea fugaz y traicionera, te hace recordar circunstancias de la vida que te marcan y dejan huellas…la mía es ciertamente privilegiada y digo ciertamente, porque puedo recordar cosas  que otras ya olvidaron, como frases dichas por alguien en cierto momento, lugares a los que fui, que comí, anécdotas, gestos  y hasta sentimientos que tuve, pero soy incapaz de recordar mi primer beso y mi primera borrachera, y últimamente olvido hasta los encargos que me da mi jefe… ¿Qué es una historia sin memoria? nose,yo solo se que soy quien soy por mi historia, soy quien soy por mi memoria…