Sueño o pesadilla? recapitulemos...

Tengo una pesadilla recurrente, aunque realmente no sé cómo clasificarlo, al comienzo creí que era un simple sueño, pero han pasado varios años y vuelvo a tener el mismo sueño que se me repite como si hubiera algo oculto que mis sueños me quieren decir, he tratado de analizarlo, he consultado un libro sobre el significado de los sueños, pero sigo sin entender que es lo que debo de hacer para por fin dejar de soñar QUE REGRESO AL COLEGIO!

Según el significado de los sueños: Soñar que está en el colegio o escuela, representa sentimientos infantiles de inseguridad que no ha sabido resolver. Estas inseguridades pueden estar relacionadas con su autoestima. Si ya hace tiempo que terminó los estudios, puede tratarse de los recuerdos de esa época.

Sigo sin saber que pensar, pero los recuerdos volvieron a mí en blanco y negro…

Entablar nuevas amistades para mí no era fácil en mi niñez y por eso no  tenía amigas, eso lo puedo recordar claramente, no tenía ninguna amiga, jamás fui a jugar a la casa de ninguna compañera del colegio, y tampoco vinieron a mi casa a celebrar mis cumpleaños. compañeras tenia,  pero una cosa es tener compañeras de clase que aprovechan cualquier oportunidad para burlarse de cualquier error, defecto , peinado , y hasta por ultimo burlarse de la lonchera que  llevaste ese día, esas compañeras tenia por montones, pero una amiga NO , eso no tenía. Mi primer colegio fue el NIÑO MANUELITO  ahí yo me sentía cómoda , no tenía amigas, pero no me importaba, no era infeliz por eso , en ese colegio se preocupaban por que los alumnos aprendan, no interactuábamos con gente de otros salones, no habían recreos, tan solo hora de refrigerio que consistía en cerrar tu cuaderno y sacar tu lonchera, conversar e ir al baño si lo requerías nada más , se hacían algunas actuaciones por el día de la madre, padre , profesora y yo había nacido con una vena artística (que con el paso de loa años murió)así que salía en cuanta actuación se hacía bailaba desde marinera hasta las infaltables de nubeluz, recitaba poesías , etc.  Si  me sentía mal porque no me querían en el grupo o alguna compañera mía se enojaba  conmigo y me dijera copiona por llevar un gancho de pelo igual al de ella, eso a mí sí me importaba, pero lo asumía, hasta que el colegio decidió que solo llegarían hasta cuarto de primaria, así que tuvieron que cambiarme de colegio forzosamente.

Pase un verano diferente en el cual conocí algunos vecinos de la cuadra, amigos de mi primo, conocí niños y niñas, pero  sobre todo jugué mucho,  cuando estaba por finalizar el verano mi mama me pregunto : y ahora? En que colegio te matriculo? Yo por supuesto ya había hecho una encuesta con mis nuevos amigos, los cuales me habían dicho q estaban en cierto colegio, así q le dije a mi mama que quería ir a ese colegio, ella me hizo caso y aterrice en el NIÑO JESUS DE BELEN llegue ahí desprevenida y pensando que todo estaría bien. Me equivoque.

Permanecer en ese colegio  por un año escolar fue la peor etapa de mi vida, no solo personal sino escolar,  uno de mis amigos de verano estaba en mi salón y yo ilusamente pensé que seria mi único amigo ya que ya nos conocíamos, pero grande fue mi sorpresa al ser ignorada por él, no me hablo , y me trato como si yo fuera una perfecta desconocida, nadie me hablaba , nadie veía nada interesante en mi como para hacerme su amiga, pero a eso yo ya estaba  acostumbrada asi q no me importaba, pero a  lo que realmente  no estaba acostumbrada y me hizo muchísimo mal fue recibir maltrato de una profesora: humillación y golpes, no voy a contar detalles de lo que esta mujer me hizo, pero si mencionare  que felizmente fue despedida, un poco tarde, pero fue acusada por otros niños que se quejaron con sus padres. Eso sumado a mí ya entrante adolescencia dieron como resultado una depresión que hacia que me ponga a llorar desconsoladamente con una profesora a la cual al parecer le llamo la atención que hayan pasado meses desde mi ingreso a esa dignísima institución y sea lo más parecido a un vegetal andante, no le decía nada solo lloraba, ellame interrogaba y yo lloraba, me tiraba la pera y faltar era lo mejor que me podía pasar, en este nuevo colegio me sentía como la pieza del rompecabezas que no encajaba, eran muchas cosas nuevas y yo una chica algo aturdida que realmente no entendía nada,  en este colegio se hacían formaciones como soldados y yo no tenía idea de lo q era tomar distancia , firmes, descanso! En los recreos me sentaba sola a contemplar los juegos de otros, pero por sobre todas las cosas me llegaba altamente que me llamaran de los salones de mis hermanaos cada que ellos hacían algo  para que yo me haga responsable, sacándome a mí del salón de clases, la directora  me hacía notificaciones delante de las formaciones por no haber comprado la chompa del colegio y ser la única que no encaja con el distinguidísimo colegio.

Felizmente el año termino y mi mama me cambio de colegio y vino una vez más la pregunta: A que colegio quieres q te matricule ahora? Esta vez me tome mi tiempo para responder, nos paseamos por algunos colegios para por fin decidir  que quería estar en el colegio de mi prima, un colegio de monjas, me pareció chévere la idea , el patio era grande, o yo era muy minúscula porque con el pasar de los años lo vi achicarse, me pareció increíble como también formaban como soldados pero a diferencia del colegio anterior las filas eran derechitas, los salones eran lindos, así que llegue ahí a un colegio de monjas recién transformado de SOLO MUJERES  a MIXTO.

Acá las chicas no se peleaban por hablarme pero por lo menos no veía caras de asco ante mi presencia, lo cual ya era bastante, además después de haber estado en el infierno ya nada podría ser peor, las profesoras eran muy buenas , cariñosas, pacientes;   llegue el primer día de clases con mi lonchera rosada de Barbie y me di con la sorpresa que nadie llevaba lonchera en ese colegio , las chicas ya estaban en otra nota,  así que decidí crecer y dejar de usar lonchera,  aprendí a hacer la formación en filas derechitas, deambule  sola por el patio algunos días  mientras los demás jugaban, hasta que por fin alguien se interesó por mí y me  hablo, y desde ahí fuimos las mejores amigas, por fin alguien fue a jugar a mi casa y yo fui a jugar a su casa se preocupaba si yo faltaba a clases, me prestaba los cuadernos , y era mi manual parlante de cómo comportarme en el nuevo colegio,    no tenía más amigas que ella en ese colegio pero no me importaba yo me sentía bien.

Al siguiente año pasamos a secundaria y aumentaron los nuevos. Para mi sorpresa el primer día de clases cuando vi desfilar a los nuevos alumnos  vi a mi amigo del  verano  y ex compañero del colegio anterior  y decidí ignorarlo tal y como él hizo conmigo antes y desde ese momento este chico se volvió invisible para mi hasta el día que terminamos el colegio, ante el aumento de alumnos   decidieron formar 2 salones del mismo grado, la tutora del salón decidió que yo debía de socializar más y me separo de mi mejor amiga, y volví a  ser una alumna silenciosa que no tenía amigas por varias semanas, solo tenía amiga en los recreos y a la salida. Hasta  que cierto día una chica me hablo y bueno deje de sentirme tan sola en el salón, con el pasar de los años no aprendí a por lo menos iniciar una conversación básica, yo siempre fui tímida, una lornaza profesional graduada en honores, y las  pocas conversaciones que tuve  hizo que a la mitad de la secundaria yo tuviera algunas amigas con las cuales hacer las tareas por las tardes, salir a caminar o comprarnos ropa. No era la alumna más brillante, pero sobrevivía, no era la más popular, pero al menos me conocían mis compañeros de aula.

Pude terminar la secundaria como una persona normal, con amigas y amigos, cuando recuerdo esa etapa siento que todo pudo haber sido peor, para lo mala que era relacionándome fue una etapa admitible,  perdone a  mi amigo del verano  porque decidí que ya habían pasado varios años, habíamos crecido y él tenía  la frescura de pedirme que le invite lo que me comprara  a la hora del recreo. Me divertí mucho en ese colegio, no me traume por siempre llevar el horrendo uniforme color rata, me reí a carcajadas, no salí nunca más en  ninguna actuación pero la pase bien y felizmente aún conservo  a una muy buena amiga de esa época en la que no tenía más preocupaciones que hacer mis tareas y pensar que hacer con mi vida cuando acabe el colegio. Han pasado 10 años desde que sali del colegio y sigo sin saber el porqué del sueño recurrente…

POR UN AMOR…

Si alguna vez has sido abandonado puedes entender perfectamente este terrible sentimiento de sentirse tan miserable como para que otra persona decida no continuar el camino contigo y sentir que ya no eres suficiente para alguien, pero si realmente crees q eso es terrible aún falta lo peor, el reemplazo, no solamente no eres suficiente sino que ahora te ponen frente a la cara a esa persona que si cumple con los requisitos y expectativas que tu no pudiste cumplir.

Yo no entendía q fue lo q paso como para q sus planes ya no me incluyan, ¿porque ya no habría mañana? ¿Porque  se quería quedar con ella y no conmigo? ¿Se había cansado ya de mí y estaba de sobra?

Esas y muchas más son las preguntas que pasaron por mi cabeza aquella noche en la que yo iba por la calle rumbo a  casa , con el único propósito de llegar a mi destino sin que mis lágrimas me delataran en plena Av. Huaylas, el jamás me menciono nada sobre ella, pero yo lo sabía, yo sabía perfectamente porque me dejaban, pero  no fui capaz de pedir explicaciones , ni tan siquiera hacerlo sentir mal por su decisión , yo la respete e hice mi mayor esfuerzo para demostrarle que estaba mandando a la mierda a una persona madura, esa persona decidió humillarse aún más y le dejo bien claro q no estaba enojada y que por favor si en algún momento quería conversar con alguien podía llamar ella lo iba a atender gustosa las 24 horas del día  ¿seamos AMIGOS, si? Jaaaa!!, aunque en ese preciso momento deseaba con toda el alma ser atropellada.

La  nominación al Oscar la pude obtener cuando entre a mi casa e hice mi mejor actuación para que nadie se dé cuenta que dentro de mí se había destruido algo y estaba a punto de estallar en lágrimas delante de cualquier persona, llegue a mi cuarto y me metí a la cama… llore a mares como jamás había llorado por nadie, me dolía el corazón profundamente , de verdad estaba roto , cuando  la gente dice metafóricamente: “se me rompió el corazón”, no mienten, es cierto y yo lo comprobé esa noche a mí se me había roto  y me estaba desgarrando del dolor. Esa noche fue una mala noche, Me dormí, Me desperté, llore, recordé, llore, me dormí.

Al día siguiente cuando me desperté me di cuenta de que no había sido una pesadilla era cierto, tenía aun ese dolor punzante en el pecho que no me dejaba respirar con normalidad y que me hacía recordar que  me habían dejado con el corazón destruido sin compasión  la noche anterior. Decidí hacer de mis días los  más normales, reír ante mi familia y amigas, poner mi mejor cara y hacer de cuenta que no había pasado nada, pero no pude.  Quería, pero las lágrimas se escapaban de mis ojos,  no quería que nadie me vea llorar, odio que la gente me vea sufrir y  creo que por eso  me despedí tan tranquila y camine serenamente cuándo él decidió terminar conmigo;  entonces yo decidí dejar de llorar, me mire al espejo , con los ojos hinchados y rojos, estaba fea , y pensé: ya no vas a llorar más!, puedes sufrir sí, pero no tienen que enterarse todos que sufres,  y lloraba para adentro, no podía sacar la tristeza de mi interior sufría, pero nadie lo notaba , realmente esa fue la última vez que llore con lágrimas por él , me moría por dentro , me estaba desarmando , pero no lo demostré. Seguía siendo yo, solo que con un órgano menos y varios más en putrefacción.

Aparte de todo el dolor que sentía  al imaginarme que él estaría muy feliz en una nueva relación,  tenía que aguantar las malas noticias como: lo vi con ella en tal y tal y tal y tal lugar, las apariciones fueron múltiples, se pasearon por la ciudad, se pasearon por el barrio, se pasearon hasta frente a mi casa eso más las notificaciones que debía hacerle  al mundo para que dejen de preguntarme por él estaban matándome. Yo estaba llena de razones para despreciarlo pero sin embargo lo extrañaba a morir en mis fiestas, en mis viajes, en  mi vida, lo extrañaba durante todos mis días, deseaba secretamente que el apareciera en aquellos lugares, le dedique innumerables borracheras y solo cruzaba la puerta de salida de mi casa con la secreta intención de encontrármelo  y volvía a mi casa derrotada porque eso no sucedía; le rogaba al  destino que me lo pusiera en frente por alguna casualidad de la vida, creo que le pedía demasiado al destino pero  el destino se hartó de mis ruegos  lo puso frente a mí en una madrugada en la cual yo volvía de una fiesta con una amiga, el con un amigo, algo ebrios todos...mala combinación.

Estuvimos conversando los 4 en medio de la calle y de pronto mágicamente aparecimos en un parque, él y yo en una banca y mi amiga y su amigo en otra banca suficientemente alejadas como para decir que estábamos solos,  hablamos tonterías me mantuve comportándome como su amiga  hasta que el comenzó con sus coqueteos, esa manera que tenía de hablarme y mirarme que hicieron que yo termine estúpidamente enamorada de él,  eso fue para mí suficiente para q yo le dijera con un pedazo de  corazón en la mano  el más sincero: te extraño, a lo cual él respondió con un beso, eso también extrañaba así que le correspondí, nos besamos mucho, lo abrace  nos despedimos y me quede con un signo de interrogación gigante sobre la cabeza, más confundida que al comienzo, ¿el quería regresar? ¿Aún me quería? ¿Que fue eso? No lo supe, pero dormí feliz. Felicidad momentánea porque después me sentí más miserable al ver que pasaban los días y no volvía por mí, que seguía paseándose con ella. Me puso en el lugar de el agarre incondicional puesto al cual yo accedí dichosa, cada que nos veíamos nos besábamos al comienzo me ilusionaba, creía en sus promesas, pensaba que volveríamos, después ya no me importaba , no me importaba nada con tal que él me besara y sentir  maremotos en las venas aunque mi corazón no se reconstruya jamás, el me alimentaba con dulce veneno, y yo caí en lo más bajo, deje que el hiciera conmigo lo que quiera , lo único que quería era que siga formando parte de mi vida, aunque sea de esa manera, me trague el orgullo, la dignidad, mi auto-estima entre muchas cosas más  y  me volví adicta a él.

¿Cómo sanar esa profunda obsesión? ¿Cómo  explicarle a mi alma que se terminó?  Me estaba volviendo loca, pero no quería poner un punto final a nuestra historia,  los celos me torturaban sin parar, el alma se me seguía consumiendo, pero no tenía la más minúscula intención de hacer reclamo alguno, yo siempre deje q el hiciera lo que quería , él tomaba las decisiones en las pocas veces que nos veíamos: hoy  nos vemos ,mañana no, nos besamos, no nos besamos, hoy sí, pero yo me encargaba de buscar las ocasiones, seguí rutinas, prepare encuentros “casuales” en mis largos insomnios, pasaba horas pensando excusas para buscarlo, llamarlo, muchos planes funcionaron, otros no, mi mundo giraba en torno a él y le seguí los pasos hasta que mi locura me comenzó a destruir.

Un día salí con una amiga en común que teníamos y lo fuimos a buscar, tomamos unos tragos, y entre tragos nos contó  con una metáfora lo confundido que al parecer estuvo por mí y por su actual pareja, pero que al final se decidió por ella. Yo no entendí en ese momento la metáfora, pero la entendí al día siguiente en medio de la resaca y los recuerdos. Esa noche el me prometió volver después de 2 semanas , pero no volvió, lo cierto es que algo sucedió conmigo al ver que una vez mas no regresaba a buscarme y que debería planear algún encuentro una vez más , él tenía una relación feliz y yo era su juguete, no quería estar conmigo habían pasado meses de encuentros clandestinos, meses de romperme el cerebro planeando esos encuentros, de usar a las personas para que las cosas me salgan bien, estaba cansada de esos juegos que no traían ningún beneficio a mi vida, yo quería que él se dé cuenta de que yo lo quería, quería que se enamore de mí, quería que lleguen mis plegarias a lo más alto y dejar de mendigarle los besos, yo había sido capaz de muchas cosas pero él no lo notaba,  así que decidí alejarme de él porque a mí me hacía mal amarlo decidí tirar a la basura el estúpido sueño que tenia de que volvamos a ser algún día NOSOTROS.

Deje de buscarlo pero no deje de siempre estar alerta de lo que sucedía con su vida, me entere que la novia estaba embarazada,  me entere que se casaba, me entere que venía otro hijo en camino y muchos chismes más, el día de la boda tenías ganas de salir corriendo del trabajo y pararme en algún lugar estratégico para observar lo que mi cabeza no podía creer, quería ver con mis propios ojos su felicidad, pero no fui, felizmente existen las redes sociales y pude ver su felicidad en pantalla.

Mi más grande anhelo era poder sentarme con él y que me explique cuál fue mi error, quería explicaciones a esas alturas del partido, ya no quería seguir jugando a los besos y encuentros  “casuales”,  quería una explicación para mi alma, yo no podía acomodar mis sentimientos,  quería terminar con tantas penas, pero después de varios años pude entender algo muy sencillo…él no me quería.

 Han pasado varios años desde la noche en la que el termino conmigo y con el paso del tiempo mi corazón sanó, acepte otra relación con una persona que quería sacarme del hoyo  al cual voluntariamente yo había decidido meterme, deje que me ayude y precisamente los años me mostraron los errores que cometí sin necesidad de que el venga a decírmelos, aun siento que esa historia no se cerró por completo , siento que aun quedo una conversación que no se dio, aún sigo interesándome por noticias sobre él, pero ya no las busco desesperadamente, ahora recuerdo aquellos días y siento como si hubiera estado en piloto automático, hacia exactamente lo que el corazón me dictaba sin pensarlo 2 veces, definitivamente ya no soy la misma de hace años y sé que si por cosas del destino esa conversación se llega a dar todo será muy diferente porque yo ya no estoy enamorada de él.


Me costó mucho tiempo y lagrimas físicas y mentales entenderlo  pero por fin lo hice lo adore y lo perdí, enloquecí y recobre la cordura, ahora hay un nuevo amor que me hizo olvidarlo y me curo el corazón, hay un nuevo sol y no hay por fin más dolor.